Помогите  пожалуйста 

Помогите пожалуйста,  разобраться в сложной ситуации...


 

Клиент: Здравствуйте, пожалуйста помогите мне разобраться в ситуации. Я живу в Германии. Мне 51 год, 6 лет назад я развелась с мужем и познакомилась с моим теперешним "другом". Он моложе меня на 9 лет, немец. У него своя квартира, ко мне он приходит в основном по выходным.

У него очень тяжелый характер. Он очень редко смеется, у него нет друзей, с родственниками он практически контакта не поддерживает. И он кричит! Я даже не могу назвать никакой причины (ну, например, ревность или еще что-нибудь), крик бывает по любому поводу и в любой ситуации. Пожалуйста прошу Вас помогите разобраться в сложившейся ситуации.

Моей дочери сейчас 14 лет. Практически все детство она слышит эти крики, и я чувствую себя перед ней виноватой: я ушла от ее отца, а теперь еще это. К дочери он относится неплохо, но никогда не пытался стать ей отцом или чем-то вроде. У него тоже есть двое детей, с сыном он не виделся уже 10 лет, с дочерью встречался несколько лет раз в две недели, но его бывшая жена против, и сейчас эти встречи тоже прекратились.

Мой характер тоже нельзя назвать легким. Я не умею хитрить, притворяться. Много раз пыталась его уговаривать, отвлечь - не получается. В последнее время я стала отвечать на его крик тоже криком. Дело доходило уже до вызова полиции, я кидалась на него с кулаками (смешно, я не в состоянии драться, да это и дико для меня, пугает меня саму), но и это не помогает.

Я пыталась много раз с ним расстаться, но он шантажировал меня, звонил по телефону непрерывно в течение суток, и т.п. В какой-то момент я уже не могу сопротивляться, находиться на осадном положении, и он приходит снова, причем без извинений, как ни в чем не бывало. Пару дней - тихо, а потом - новый скандал.

У меня какое-то идиотское чувство вины, слабости, нерешительности.

Я пыталась познакомиться с другими мужчинами в Интернете, но ведь я - не одна, и до реального знакомства дело не доходило. А если? Я очень боюсь ужасной ситуации, когда мне пришлось бы врать, и действительно чувствовать себя виноватой. Но и оставить все как есть я тоже не могу.

Простите за сумбур, если надо, я отвечу на Ваши вопросы.

 

Помогите пожалуйста

Психолог: Здравствуйте, уважаемая Тортилла!

Я думаю, первым делом Вам нужно понять, чего Вы хотите больше: остаться с Вашим мужчиной, или уйти от него, взвесьте все "За" и "Против".

В зависимости от ответа, дальше: если Вы хотите продолжать отношения с мужчиной, то пытаться изменить ситуацию с его вспышками гнева (есть разные способы), а если вы выберете путь расставания, то тут надо будет также приложить волевые усилия, так как, я понимаю, общаетесь Вы достаточно давно и здесь есть место привычке.

Напишите, пожалуйста, о том, как относится к Вашему мужчине Ваша дочка, а также о том, почему Вы с ним, за что Вы его любите, какие качества цените. И если бы он не "кричал", то Вас бы устраивало всё в ваших отношениях?

Пишите, Тортилла,

С уважением, психолог Наталья Коноплина
 

Помогите пожалуйста

Клиент: Большое спасибо, Наталья, за Ваш ответ.

Ответить на Ваши вопросы мне нелегко, я сама давно уже об этом думаю, но я попытаюсь.

Вспышками гнева назвать его состояние нельзя. У него плохое настроение – норма. Мной он недоволен всегда. Я не получаю никакого душевного тепла или просто одобрения. Мне очень хотелось бы и самой такое тепло кому-то дарить, но ему оно, видимо, не нужно.

Поначалу он мне нравился. Он умен, начитан, может дать полезный совет или что-нибудь починить (будет, правда, при этом кричать). Привычка, конечно, тоже есть. Но так много накопилось обид, больших и маленьких... Я давно уже чувствую себя кроликом, которого душит удав. У меня нет сил сопротивляться...

Наши отношения означают для меня постоянное унижение. Я вообще раньше не могла себе представить такого «приходящего» мужчину. Думала, что все должно закончиться браком или расставанием.

Сейчас я о браке и помыслить не могу. Он, правда, и не предлагал. Никакой ответственности за нас он на себя не берет, материально не помогает. Если что-то мелкое и дарит, или в моей квартире что-то делает, то потом сто раз напоминает, попрекает. Как женщина я тоже вовсе не чувствую себя любимой. Может быть, я как-то неправильно все воспринимаю, и это и есть любовь?

Моя дочка часто говорит: «мама, не подходи к телефону» или «зачем он нужен». Ведь он кричит и при ней (правда, не на нее, но ведь это мало что меняет, она постоянно присутствует при скандалах). У нее тоже появились проблемы, она стала стесняться, думать, что с ней никто не хочет дружить в классе, что она хуже всех. (На самом деле она хороша собой, умна, у нее есть чувство юмора, вообще есть все, я ею очень горжусь!) Я понимаю, переходный возраст, но и не только. Ее бросил отец, после развода он уехал, не оставив адреса, и это не прошло для нее бесследно... Сейчас она еще ребенок, но я боюсь, что через пару лет она постарается от всего этого просто сбежать... Вообще боюсь за нее!

Я очень боюсь остаться одна. Мне уже много лет. Мы живем в чужой стране, у нас здесь нет родственников или друзей. «Приятеля» моего очень злит, если рядом с нами появляются какие-то люди. Да многие, увидев его, стараются и сами держаться подальше, очень уж мрачен и неприветлив. Хотя фактически я все равно одна, поговорить не с кем, все проблемы и дела – мои. Часто я думаю, было бы здорово с кем-нибудь познакомиться, кто относился бы к нам хотя бы тепло... Но ведь сначала надо... а у меня нет сил, я чувствую себя старухой. И ведь он просто так не отстанет, а будет опять мучить и терроризировать.. Когда я думаю, что всю оставшуюся жизнь так... – жить не хочется.
 

Помогите пожалуйста

Психолог: Здравствуйте, Тортилла! Если Ваша ситуация действительно соответствует тому, что Вы описали, то, конечно, её надо срочно менять.

Вы говорите, может это и есть любовь. "Любовь" - это понятие, описывающее чувство к другому человеку, но выражают это чувство все по-разному, кто как умеет и кого как научили. Проявление чувства любви, помимо интернациональных признаков (интимная сторона) имеет и свои особенности, зависящие от исторического периода, от культуры, общества, возраста человека, его личностных особенностей и многого другого. Если кого-то из двух людей не устраивает отношение к нему другого, и даже идёт ему в ущерб, то это, конечно, неправильно.

Вы не уверены в будущем и боитесь одиночества, но только Вы сами должны решить: жить в подобных условиях и продолжать бояться, или всё-таки кардинально изменить ситуацию. Понимаете, за Вас это сделать никто не сможет, ни решить, ни поменять, я могу лишь поддержать Вас на выбранном Вами пути и пообещать продолжать консультировать Вас по данной тематике вплоть до полного разрешения ситуации.

Ну и конечно же, Тортилла, я просто обязана сказать Вам следующее: не бойтесь будущего, оно наступит в любом случае, независимо от того, будете Вы испытывать тревожность из-за неуверенности в завтрашнем дне, или нет, возможно, не надо на это тратить силы и эмоции, лучше их направить в нужное русло. Для начала попробуйте восстановить чувство уверенности в собственных силах и оптимистичный настрой, для
этого подойдут все наши женские методы: генеральная уборка, покупка приятных мелочей, провести день с дочкой (ей надо уделять особое внимание, потому что, как Вы и сами правильно понимаете, возраст сейчас очень сложный, да и ситауция непростая). Встряхнитесь, если у Вас на это нет сил - заставьте себя. Обязательно пишите, хорошего Вам дня!
 

Помогите пожалуйста  

Клиент:  Здравствуйте, Наталья!
Еще раз спасибо за Ваш ответ.

Конечно, я понимаю, что ситуацию надо менять. Именно поэтому я и обратилась к Вам. Мои страхи и неуверенность – я полагаю, они пройдут, когда эта ситуация изменится.

Я видимо, не совсем хорошо объяснила. Моя проблема как раз в том, как это сделать. Попытки расстаться я делала многократно. Я пыталась с ним спокойно поговорить – из любого разговора на тему наших отношений получается скандал, большей или меньшей «громкости». Кроме того, меня пугает мое состояние в такие моменты: я прихожу в настоящую ярость. Если случайно мне под руку попадет что-то тяжелое или острое... или он даст мне сдачи...

У меня такое ощущение, что он не воспринимает мои слова всерьез. Да и свои тоже – грозил позвонить мне на работу (уж не знаю, что он собирался там рассказать), обзывал меня, уходил уже много раз «насовсем» - и через короткое время опять звонил телефон. После вызова полиции, которая попросила его из квартиры убраться и несколько дней со мной не контактировать, он начал звонить по телефону уже через 15 минут – ровно столько ему надо, чтобы доехать до дома. Сидеть с отключенным телефоном? Не выходить из дома? Как долго? В конце концов начинается беседа "про белого бычка"... до следующего скандала.

Еще он большой демагог. Он рассуждает так, что я начинаю сомневаться... Говорит, что я неправильно реагирую на его слова, и что он ничего плохого ввиду не имел, а только реагировал на мои неправильные поступки, и что все зависит от меня... Или пытается быть "милым" и предлагает что-то помочь, а при следующей ссоре начинает вспоминать, что и как он мне помог, и раз я его так использовала, то он будет со мной воевать: требовать с меня деньги, или разберет собранную мебель, порвет подаренную книгу...

Вызывать полицию во второй раз? В третий? Ведь никто не будет меня охранять круглосуточно. Когда-нибудь они не приедут. И соседи... Вообще такой путь для меня – дикость. Вести с ним войну я не в силах. Неужели нельзя решить это мирным путем?
 

Помогите пожалуйста 

Психолог: Здравствуйте, Тортилла! То есть получается, что Вы решили расстаться с мужчиной, но у Вас не получается это сделать в силу его вышеописанных индивидуальных особенностей? Но Вы ведь сами говорите, что "Он рассуждает так, что я начинаю сомневаться..." и "В какой-то момент я уже не могу сопротивляться, находиться на осадном положении, и он приходит снова, причем без извинений, как ни в чем не бывало". Я хочу сказать, что возможно всё дело всё дело в том, что, как Вы говорите: "Я очень боюсь остаться одна. Мне уже много лет. Мы живем в чужой стране, у нас здесь нет родственников или друзей", - то есть именно в Вашей собственной неуверенности в себе, в собственных силах и возможностях. Как только Вы решите для себя самой, что этот мужчина Вам не нужен, Вы перестанете давать ему то, ради чего он приходит. 

Подумайте сами, если Ваш друг не хочет Вас покидать, да ещё ни при каких условиях, значит, его чертовски устраивает эта ситуация, он получает всё, что ему нужно, иначе зачем бы он стал Вас преследовать? По Вашим словам, Вы - единственный человек, с которым он общается, и именно потому, что только Вы терпите его выходки. В Вашем случае разрашить ситуацию мирным путём можно только изменив Ваше собственное поведение и отношение к нему. Перестаньте давать ему то, ради чего он с Вами, примите активную позицию и измените собственное поведение. Как Вам моя идея? Предлагаю обсудить эту сторону вопроса. Что Вам мешает это сделать?
 

Помогите пожалуйста 

Клиент: Здравствуйте, Наталья!

Очень благодарна Вам за Ваше участие.

Конечно, Вы правы. И Ваше предложение кажется мне логичным. Должна также сказать, что именно это я и пытаюсь делать. Только, видимо, как-то неправильно.. Мне вовсе не кажется, что я терплю все его выходки. Но все мои попытки хоть как-то вырваться заканчиваются очередным скандалом, шантажом и угрозами. Сегодня как раз опять состоялась очередная «беседа» по телефону, я опять сказала, что хочу с ним расстаться, и опять были крики и угрозы...
Может быть, Вы попробуете привести примеры, какие действия я могла бы предпринять, что именно Вы понимаете под «активной позицией»?
С уважением, Тортилла.
 

Помогите пожалуйста

Психолог: Здравствуйте, уважаемая Тортилла!

Вот пример активных действий:

1. Вы говорите: "хочу с ним расстаться, и опять были крики и угрозы", а Вы попытайтесь донести эту мысли, но в абсолютно не свойственной Вам манере, поменять своё поведение. У Вас наверняка есть какие-нибудь кумиры, любимые герои или просто люди, на которых Вы хотели бы быть похожей, так вот, представьте, что в данную ситуацию попал этот человек, как бы он себя повёл? Подумайте, какие слова он употребил бы, с какими интонациями. Примерьте на себя какую-нибудь другую роль, не свойственную Вам.

2. Поменяйтесь свою внешность, привнесите в свой образ что-нибудь новой, сделайте это обязательно, это придаст Вам уверенности, помните закон сохранения? Если у Вас уверенности прибавится, то у другого убавится.

Осуществить перемены в себе, которые станут началом преобразования всей ситуации, намного проще, чем кажется. Начните с мелочей: по-новому застелите диван, поменяйте свой рацион, включите в него новые продукты, богатые витаминами и желательно только натуральные, это сразу поднимет Ваш общий тонус. Понимаете, человек постоянно меняется, каждую секунду, а что именно поменяется - зависит от нас. Если Вы весь вечер думаете только о тех трудностях, с которыми Вы столкнулись, да ещё ложитесь спать с этими мыслями, то немудрено, что всю ночь мозг будет анализировать именно эту негативную информацию, и на следующий день Вы будете "вариться" в той же каше. Помните, если перед сном заучить стихотворение, то наутро оно без труда вспоминается? То же происходит и с любой другой информацией. Вообще навыки саморегуляции просто необходимы в современной жизни: их изучают топ-менеджеры на тренингах, клиенты у психотерапевтов, при помощи медитации, йоги - кому какой способ больше помогает, но суть одна: начать осознанно управлять собственными эмоциями, поведением, ситуациями, в которые попадаешь.

Скажите, Тортилла, чем Вы интересуетесь, что любите, чем живёте, увлекаетесь? 

  
 

Помогите пожалуйста

Клиент: Добрый день, Наталья!

Попробую ответить на Ваш вопрос. Несколько «отправных пунктов», по которым, учтя также общие черты моего поколения, Вы сможете составить себе представление, что я за «фрукт».

Круг моих интересов в большой степени определяется профессией: архитектура, история, живопись, фотография. Люблю ходить по музеям, выставкам. Здесь это удается редко.

Путешествия – лучший отдых, но получается редко, - люблю бродить по городу без экскурсии. Литература: Гоголь, Булгаков, Стругацкие, Войнович и т.д. Вообще всегда любила читать, раньше читала много.. В телевизоре – политика, публицистика.

Музыкальные «пристрастия» - ДДТ. Люблю заниматься своей квартирой: мебель, цвета и прочее. Шитье. Нарисовать и сшить самой что-нибудь. Это всегда делала для себя и друзей с большим энтузиазмом. Сейчас не могу, зрение...

Люблю ходить по магазинам, вообще большая «тряпичница». Пять лет назад отвела дочку в секцию карате, сейчас у нее зеленый пояс, а год назад и сама там же начала заниматься – в качестве лечебной физкультуры. Оказалось очень интересно.

Всегда любила принимать гостей – сейчас этого лишена; говорят, готовлю хорошо. Но ежедневная готовка – не моя «история». Ну, и конечно – интернет, в основном общение с друзьями, оставленными в России.

Вот так примерно.
С уважением, Тортилла.
 

Помогите пожалуйста

Психолог: Приветствую Вас, Тортилла! В свете новой информации, направлю нашу психотерапевтическую беседу немного в новое русло.

Сила человека не в разговорах, а в действиях, которые предпринимаются для того, чтобы достичь намеченной цели, это я деликатно намекаю на Вас ). Скажите, какой Вы видите свою будущую жизнь, у Вас есть какая-нибудь конкретная цель или мечта? Просто я боюсь, что Ваш случай похож на те, когда человек настолько привыкает к ситауции, даже если она очень тяжёлая, что по другому своё существование не видит, несмотря на то, что признаки борьбы налицо. Причина адаптации в нашей физиологии - неизвестность всегда пугает, а то, что есть - оно даже если и не во всём устраивает, но зато размеренно и можно не делать лишних телодвижений, а лищь повторять привычные действия, наступая всё на те же грабли. Это психологическая лень, с которой надо бороться и искоренять первые её признаки.

Знаете, другого человека переделать очень сложно, да я думаю, что никто из нас и не имеет на это морального права. Но вот трансформировать СОБСТВЕННУЮ жизнь под силу каждому. Это, конечно, труднее и менее интересно, но это механизм нашей психики - при любых произвольных действиях образуются новые нейронные связи в нашем мозге,то есть он обновляется и восстанавливается, а, следовательно, обновляется и его носитель. Он не винит в том, что с ним происходит ни судьбу, ни родных, ни друзей - он лишь констатирует ситуацию и предпринимает всё от него зависящее для её трансформации в нужную ему сторону. Не обвиняйте никого: ни бывшего мужа, ни настоящего, ни садящееся зрение, ни страну, в которой у Вас сложности с адаптацией. Спросите себя: "Почему я для всего нахожу отговорки? И не рановато ли я записали себя в "ТО" поколение, и что будет, если вернуться в ЭТО?" 


 

Помогите пожалуйста

Клиент: Доброе утро, Наталья!

До сих пор мне казалось, что я нашла в Вас понимание, но Ваше последнее сообщение меня сильно удивило. Что значит "отговорки"? Какие "цели" и "мечты"? Да, у меня есть цели и мечты тоже есть. Я никуда себя не записывала, просто я старше Вас на 20 лет, а это другое поколение. О каких "разговорах" Вы толкуете?

Никаких «сложностей с адаптацией» у меня нет! За последние 10 лет я полностью интегрировалась в чужой стране, выучила язык (с нуля), так, что работаю сейчас переводчиком, наладила как социальные, так и материальные аспекты. Выплатила большие долги, оставленные бывшим мужем. Работаю. Воспитываю дочку. Занимаюсь спортом, наконец. И все это одна. При этом я ухожена и хорошо одета. В моей квартире есть все, и выглядит она так, как многие и мечтать не могут, хотя мы приехали в страну с тремя сумками. Это Вы называете "разговорами"? Я вижу вокруг достаточно много примеров, когда люди с деньгами, в нормальных полных семьях, поддерживаемые родственниками, не достигают и половины того, что удалось мне.

Меня удивляет, что Вы составили обо мне такое представление. Вы психолог, и должны бы немного лучше разбираться в людях. Я понимаю, что Вы меня не видели, но, может, стоило задать еще пару вопросов?

В моей ситуации речь идет не о том, какая у меня прическа, или как застелен мой диван, речь идет о довольно опасном явлении, называемом "сталкинг", и в Германии уголовно наказуемом. Последствия резкого сопротивления в такой ситуации могут быть любыми, вплоть до убийства, особенно, когда "сталкеру" нечего терять, как в моем случае. Советую Вам что-либо по этой тематике почитать, возможно, что у Вас еще будут клиенты с похожими проблемами.

Растерянность и отчаяние мое вызваны не психологической ленью или комплексами стареющей женщины, а тем, что на карту поставлено всё, достигнутое с таким трудом, спокойствие и безопасность моего ребенка, наконец.

Я очень благодарна Вам за то, что Вы консультируете меня бесплатно, но все-таки было бы лучше, если бы Вы сразу сказали, что не являетесь специалистом в этом вопросе, и не тратили бы ни свое, ни мое время.

 

Помогите пожалуйста 

Психолог: Здравствуйте, уважаемая Тортилла! 

Все выводы, которые я делаю, основываются только на том, что Вы мне пишете, мне нет смысла что-то додумывать, а Вы сами себе противоречите. Например, в начале беседы Вы писали: "Я очень боюсь остаться одна. Мне уже много лет. Мы живем в чужой стране, у нас здесь нет родственников или друзей".

А теперь пишите: "Никаких «сложностей с адаптацией» у меня нет"

Так вот, сложности с адаптацией - это и есть отсутствие друзей и душевного спокойствия в новой стране.

Вы пишите, что по-Вашему, Вы многого добились, опять жалуясь на судьбу, что всё пришлось делать в одиночку. Но спросите себя: а почему в одиночку? И ради кого Вы это делаете, уж не ради себя ли? Скажу Вам как психолог, что для Вашего ребёнка никакие материальные блага не нивелируют отсутствие отца и всё дальнейшее, что происходило в Вашей семье, подумайте об этом. Насчёт "сталкерства" - я не верю в эти названия и ярлыки, они созданы искусственно и не описывают всю суть явлений. Вы обратились ко мне и я думала, что Вы созрели для личностного роста и перемены своего характера: "Мой характер тоже нельзя назвать легким". И я всё ещё надеюсь, что вместо того, чтобы воспринимать мои слова в штыки, Вы, возможно, первый раз в жизни, проанализировав, то, что мы с Вами тут обсуждаем, поймёте, что причина в Вас, а не окружающем мире, и пришло время перемен ).


В любом случае, дорогая Тортилла, желаю Вам всего самого лучшего и разрешения проблем, я уверена, что у Вас всё будет хорошо!
 

Помогите пожалуйста
 

Клиент: Уважаемая Наталья!

Я тоже желаю Вам всего наилучшего, хотя мне было бы очень интересно посмотреть, как Вы занимались бы личностным ростом и переменой своего характера в тот момент, когда Вас шантажируют и Вашему ребенку угрожает опасность остаться сиротой. И дай Вам бог при этом душевного спокойствия, никогда не жаловаться на судьбу и всегда понимать суть явлений!

P.S. Cлово "ходьба" пишется через "Д".