Любовь зла

Любовь зла... Что делать...

Клиент: Добрый день! у меня такая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком год. Счастлива ли я с ним? Уже не знаю… Нас связывает много хорошего, доброго, мне комфортно с ним, но все чаще посещают мысли все бросить, причиной на это является его странное поведение. Он то злой, то добрый. Создается впечатление, что в одном парне живут две противоположности. Может потому что он близнец по знаку зодиака? С одной стороны он очень нежный, внимательный, ласковый! Такой нежный, пушистый котенок, глядя на которого сжимается сердце от трепета и любви. Но стоит его разозлить..... и тогда... Мразь, шлюха, сука, тварь – это мои привычные имена. Да... Любовь злая штука.

Он начинает истерично орать…зло..при чем был бы повод..а поводом может стать, то что я была в туалете и не слышала его звонок, то что будучи на учебе, сидя перед преподом, ответив на его звонок, не сказала, что хочу его и не назвала каким-нибудь пупсиком. Он в бешенстве, если я не пишу смс каждые полчаса, не названию и не ору, когда он видит симпатяшку с красивыми ножками.

Он устраивает скандал из-за каждой мелочи. Сказать коротко – он дрессирует меня, как собаку и если что-то делаю не так, то все, он убить меня готов. На вопрос о том, чем я это заслужила, ответить он не может. Мне нельзя никуда ходить, заниматься своими делами..когда мы рядом – он ангел, можно даже покапризничать и ничего мне за это не будет, но стоит расстаться хоть на час и все, понеслось...слово не с той интонацией произнесла, не вовремя позвонила, не так пошутила и т.

Я живу в страхе. Каждый раз, когда от него приходит смс, я не знаю, написал ли он очередное признание в своей любви или может опять за что-то обозвал. Когда он нормальный – о таком парне только мечтать можно..я не хочу расставаться, все-таки год вместе, но и встречаться так не могу. Я себя уже человеком перестала чувствовать (( Такое чувство, что он кайфует, унижая меня. Клянется, что любит, но какая это любовь??? и пытается найти во мне недостатки, но не найдя, злится от этого и начинает придираться к любой мелочи. Я хочу быть с ним, но больше так не могу. Интересно, можно ли как-то исправить такого человека, что-то с этим сделать, вбить в его голову, что он причиняет мне огромную боль, так поступая??

Любовь зла

Психолог: Здравствуйте, Эмма!

Часто бывает так, что чем больше положительных черт присутствует в характере человека, тем больше у него и отрицательных сторон. Наверное, именно поэтому такие люди часто меняют своих партнёров - долго их терпеть никто не может. Но если всё-таки находится такой человек, которому посилам "обуздать" такую личность, то их совместная жизнь может быть очень счастливой.

Скажите, Эмма, Вы наверняка пытались бороться с негативными проявлениями характера Вашего мужчины? Пытались поговорить? Грозили расставанием? Была ли реакция с его стороны? Расскажите, пожалуйста, подробней об этом: какие попытки разрешить ситуацию Вы предпринимали, и чем они заканчивались.

Эмма, я хочу сказать, что совместная жизнь с таким человеком всегда будет очень разнообразной – феерической и драматичной попеременно, так как он явно подвержен частым сменам настроения и нуждается в постоянной «подпитке». Если Вы готовы приспособиться к некоторым особенностям такой личности и приложить усилия для исправления других, то я буду очень рада Вам помочь.

Буду ждать Вашего письма с нетерпением, тема очень интересная.
 

Любовь зла

Клиент: Уважаемая Наталья! Большое спасибо за ответ!

Хочу сказать, что вы верно подметили, насчет фееричности и драматизма. Действительно, когда все хорошо, он нежен и ласков, заботлив, готов отдать мне последнее, что у него есть, делает все, чтобы мне было хорошо. Но стоит грянуть грому и от милого мальчика ничего не остается. Появляется грубость, хамство, оскорбления и боль, которую он причиняет не из-за чего.

Отвечу на ваши вопросы:
Само собой, я пыталась бороться, я же девушка, которая мечтала о принцах, светлой любви, счастье, а тут принц не соответствует ожиданиям более чем и даже активно сопротивляется перевоспитанию и улучшению. Я проводила разъяснительные беседы. От них он старается уйти, для него это занудство и, как он это называет, дурь. Мы пробовали поменяться ролями, но когда я начинала материть его из-за каждого неверного шага, скандалить из-за неправильного вздоха, он быстренько захотел прекратить эту игру, не понравилось ему быть в моей шкуре.

Я однажды написала письмо, с рассказом о том, как мне больно, как мне хочется сделать его самым счастливым и т.д. В конце я задала вопрос "подумай и ответь, нужна ли я тебе при условии, что надо мной больше нельзя будет издеваться и унижать меня?" Он сказал, то очень тронут, конечно же, что я ему нужна, что хочет быть со мной до самой смерти и никогда меня никому не отдаст. Но то были лишь эмоции и доброе расположение духа. Потом, как всегда, нашлось миллион причин, чтоб все клятвы забыть и включить крутого мачо, умеющего показать, кто в доме хозяин.

Расставаньем я не грозила. Он такой человек, что если я уйду, то назад он не примет. Было, что мы ругались я не звонила день, два..хотела перебороть себя, послать все к черту, забыть, надеялась, что он сам соизволит первый шаг сделать. Но, увы, делать первые шаги его не научили. Даже тогда, когда вина его. Я звонила сама..в ответ слышала что-то вроде "и че ты мне звонишь?" 2 дня я тебе не нужен был!!! 2 дня ты без меня была!! Ты не вспоминала обо мне!!! Натрахалась с мужиками, а теперь я понадобился?" в конце концов, после моих многочисленных "а я все равно тебя люблю и мы всегда будем вместе" в ответ на его "больше мне не звони, ты проститутка, тупая овца и.т.п.",мы мирились и он признавался, как ему было плохо, как он скучал и каждую секунду смотрел на телефон в надежде, что там высветится "Любимая".

На угрозы уйти он отвечает "Ну и иди! Че ты думаешь, я пропаду? Да найдется та, которая будет терпеть. И ты найдешь другого"

Я уже не знаю, что не так. Я постаралась включить в себя все качества мужского идеала, пытаюсь соответствовать этому идеалу хотя бы при нем...а ему все равно что-то, да не так. А что-сам не знает! Просто сидит человек, раз и что-нибудь надумает. Плохое настроение? О, так это же прекрасно, сейчас позвоним любимой и пошлем ее на... Что-то не по плану идет? Да ну и что! Ведь есть Любимая опять-таки, на которой можно злость сорвать. У меня уже самооценка не то, что на нуле, а на минусе. Я и вправду начинаю верить, что я такая ужасная!! Только в чем я тоже не понимаю. Да, у меня есть недостатки, как и у всех, но при нем я прячу их подальше, чтоб любимый видел во мне хорошее, а не плохое.

Говорят, те близнецы, которые такие вот вспыльчивые и грубые, в душе ранимые и чувствительные. Правда! Такое чувство, что он то и дело ждет, что его бросят, предадут, боится остаться без внимания и прячется под маской черствого сухаря, чтоб никто не увидел его страхов.

Не знаю, имеет ли значение, но отмечу, что он – единственный сын, внук из обеспеченной семьи. Плюс еще его бывшая. Она была у него первой.4 года..из разговоров, я знаю, что она ревновала к каждому столбу, истерила по любому поводу, названивала каждые 5 минут, то и дело писала смс, подозревала в чем-то без конца..может он привык к такому стереотипу поведения и теперь, раз я не ревную, не названию, не пишу через каждые 5 минут, ему начинает казаться, что я не люблю. Вот последний пример. Я в другом городе, на сессии, к нему друзья приехали и они куда-то пошли. Я может и волнуюсь, за ним и так толпы желающих увиваются..но вида не показываю. Спокойно разрешила пойти, заметила конечно, что не в восторге, но и запрещать ничего не стала, пусть развеется, отдохнет, и так как таракан дома сидит. Так я потом столько всего выслушала!!! Мне оказывается плевать на него, раз я не контролировала, не устроила истерику, не ревновала. Вот и угоди на человека. Ревнуешь – плохо, не ревнуешь – еще хуже.

Легко всем советовать "Брось его"..а я не хочу бросать. Я хочу быть счастлива с ним. Но неужели нет способов как-то повлиять, как-то незаметно для него перевоспитать и сделать лучше?
 

Любовь зла

Психолог: Здравствуйте, Эмма!

Вы полюбили человека, который вырос в тех условиях, где всегда был в центре внимания, насколько я понимаю. У таких людей сформировывается определённый характер, такой человек привыкает, что им все восхищаются и ждёт этого в своей дальнейшей жизни. Здесь затрагиваются очень глубинные структры, поэтому "перевоспитывать" таких людей достаточно проблематично. И по большей части из-за того, как Вы заметили, что они этому сопротивляются.

Но вот "назаметно для него" попытаться повлиять можно на любого человека . У людей, избалованных вниманием, в большинстве случаев завышенная самооценка. Это значит, что они постоянно боятся, что другие их недооценят, не разглядят всей их неповторимости, и следовательно, не оценят их по достоинству.

Такие люди чувствуют, когда их любят и только таким людям дарят свою ответную любовь, только тем, кто ими искренне восхищается. Отсюда постоянный страх перед мнением окружающих, "психологический вампиризм" - бытовое, конечно, название, но суть явно отражает: человек подпитывается за счёт унижения другого, так как это самый быстрый способ вознестить в собственных глазах. Такие люди тонко чувствуют отношение к ним других и "сосут" соки только из тех, кто позволяет это делать.

Подобное поведение идёт из детства, они понимают часто только метод "кнута" и пряника". Пряник для них - это восхищение их натурой, у кнут - равнодушие. Попробуйте научится манипулировать этими вещами. Как только Ваш друг почувствует, что Вы можете стать к нему равнодушной, то попытается "отыграть" позиции.

Изменить отношение к себе можно только конкретными действиями - а именно не позволять относиться к себе подобным образом. Пусть учится выплёскивать своё зло где-нибудь в другом месте - реализуется на служебном положении или ещё где-нибудь, это личное дело каждого человека, часто такие люди становятся моими клиентами

Потому что если это не прекратить, то Вы попадёте в добровольно рабство. Подобные личности уважают людей сильным характером, а у Вас, Эмма, я думаю, именно такой характер. Они всегда тянутся к честным и открытым людям, как бы компенсируя собственных "тараканов". Но как только они почувствуют слабинку - они ей воспользуются. Они нуждаются в похвале и "наказании". Попробуйте постепенно занять позицию того, кто раздаёт и "пряники" - то есть всячески подпитывает самооценку", но и розги: становится холодным, перестаёт замечать".

Не знаю, понятно ли я написала, ведь ситуация у Вас и правда непростая, очень тонкая, я бы сказала, в психологическом плане.

Пишите, Эмма, буду очень рада помочь. Я тоже считаю, что всегда нужно бороться за любимого человека! 
 

Любовь зла

Клиент: Да, Наталья, спасибо! Вы понятно написали! Но этот человек хочет только пряников))) Если включить равнодушие он сразу скажет что мне наплевать на него или что-то вроде этого. Как можно наказать равнодушием, но чтоб еще больше не вывести его из себя? В чем его выразить? Не разговаривать? Не реагировать на его очередную дурь? Или что?

То, что вы написали про такой тип людей, как он, это все верно. Все эти страхи из детства, где он всегда был король...только теперь взрослая жизнь и он, кажется, не понимает, что прыгать и бегать перед ним уже мало, кто будет...
 
Любовь зла
Некоторое время спустя…

Наверно теперь мне нужна помощь совсем по другой беде... мне больше не хочется жить. Эта боль настолько сильная, что покончить с собой меня останавливает только мысли о маме, которая точно этого не переживет. Зачем он это делает? Зачем? Ну чем я это заслужила!! Я не могу больше так жить и не хочу. Я не хочу быть не с ним, но и это уже предел. И ведь это действительно не закончится никогда! Так будет всегда, пока он не загонит меня в гроб. Я не хочу видеть эту жизнь, чувствовать эту невыносимую боль, и терпеть унижения вместо любви.

Любовь зла

Психолог: Здравствуйте, дорогая Эмма!

Я понимаю, как Вам тяжело и обидно, ведь причиняемая душевная боль особенно сильна, если её источником является любимый человек .

Ваше психическое состояние меня очень беспокоит, давайте пытаться как можно скорее разрешить Вашу проблему.

Любовь - это эмоция, чувство, оно возникает к человеку интуитивно, иррационально, часто мы не знаем, за что именно любим, "да просто за то, что он такой". Это чувство очень сложное и высокое, и испытывать его в чистом, неискажённом виде способны очень немногие.

Но часто люди "любят" за то, что любят их. Это также называется любовью, но это другая любовь. И если Вы ждёте в ответ на Ваше чувство подобное, то это возможно только в случае кардинальной личностной трансформации. Само собой с человеком такое редко случается, обычно для этого требуются годы работы над собой, и наличие сильного желания измениться, но к сожалению такие люди часто понимают только те же методы, которыми они действуют на других, поэтому хороший человек не может с ними совладать.

Ваш друг живёт в детстве, а там всё понарошку. И в то, что Вы с ним расстанетесь, он тоже не верит. Поэтому в Вашей ситуации это и может быть тем "кнутом", который на него повлияет.

Сейчас Вам надо успокоиться, взять себя в руки и представить, какой Вы хотите видеть свою дальнейшую жизнь. Представьте, будет ли она такой, как Вы хотите с Вашим молодым человеком? Ответить на этот вопрос можете только Вы. Здесь важна рационализация, то есть отбросив эмоции, спросить у своего разума. Это важный подготовительный этап для того, чтобы поговорить с Вашим другом в новом ключе.

Ваш друг, как Вы писали, очень чувствителен и именно это является его коньком в отношениях с Вами. Он точно знает, когда надо быть "хорошим", чтобы Вы продолжали его любить. И пока он не почувтсвует, что Вы решили "бросить" его по настоящему, а не понарошку, он не прекратит придерживаться своей линии поведения.

Поэтому настройтесь на мысли о том, что лучшим вариантом будет прекращение отношений с человеком, который не достоин Вашей любви. Вам самой от этого станет спокойней, поверьте. Абстрагируйтесь от Ваших отношений и подумайте о другой жизни, о том, что где-то есть человек, который по-настоящему будет Вас не только любить, но и ценить Вас как личность, будет настоящим другом и опорой. Настройтесь на другую "волну". Не общайтесь несколько дней с Вашим молодым человеком, пусть у него "накопится".

После этой подготовительной стадии, целью которой является Ваша переоценка ценностей а, следовательно, изменение эмоционального фона по отношению к Вашему другу, Вам стоит поговорить с ним "по-взрослому". Это значит, что Вы честно и откровенно расскажете ему о Ваших планах на жизнь. О том, что Вы хотите видеть рядом личность, которая своими чувствами заставляет Вас порхать и чувствовать себя самой лучшей женщиной на свете. А Вы же наоборот, по причине постоянных угнетений явно так себя не чувствуете, хотя должны. И если он подобной личностью стать не намерен, от и Вы, соответственно, знаете себе цену и не желаете дальше жить в вечном унижении.

Знаете, когда Ваш друг почувствует Вашу холодность и то, что Вы не шутите, очень возможно, что это и будет стимулом для перемен. Повторяю, жесткие люди понимают только жесткие методы.

И не бойтесь, что если перемен всё-таки не наступит, то Вы потеряете отношения - это намного лучше, чем потерять себя. Не буду Вас пугать, но ситуация угнетения в семьях может приводить к тяжёлым психосоматическим расстройствам, особенно у детей. Ведь как такой человек будет относиться к ним - да также, как и ко всем остальным, ведь он сам остается всегда ребенком.

Очень надеюсь, дорогая Эмма, что у Вас всё будет хорошо! Обязательно пишите, буду ждать Вашего сообщения.
 

Любовь зла

Клиент: Наталья, я не раз пробовала представить жизнь без него...и что лучше я уже не знаю…я запуталась во всем этом..с одной стороны, наверно, да..лучше без него. Ведь моя жизнь снова станет свободна, независима, меня никто не будет осуждать, напрягать, трепать нервы..а с другой..откуда я могу знать, что все сложится именно так? Нет гарантий, что я не начну жалеть о своем решении, плакать в подушку, может мне будет еще хуже..что гадать..пока я сама не поняла, как лучше. Мне хочется сохранить отношения и в своей счастливой жизни быть с ним, а не с кем-то другим. Мне комфортно с этим человеком..

На данный момент, у нас все хорошо. Но это опять не вечно..когда спрашиваю, зачем он так меня унижал буквально пару тройку дней назад, он делает недоумевающие глазки и как будто искренне просит прощения, говорит, что со зла..и признает, что отношения зависят только от меня..т.е. не захочу я унизится в очередной раз, значит все, первый он на примирение не пойдет, если даже будет тоже больно и одиноко. Понимать то, что отношения должны строить двое, а не один, он упорно не хочет.

Вы говорите не общаться несколько дней))да я и сама этого хочу! Это помогло бы мне разобраться в первую очередь в себе, увидеть и подумать а так ли плоха жизнь без него. Ну и он, конечно, может, что-то понял бы..но увы..этот вариант неприменим к нашей ситуации))я уже писала, что человек ждет ото всех обмана, предательства. Так и тут, он уверен, что если несколько дней не общаться, я стану ему изменять))глупо)но у него такая философия жизни...детские страхи)
Надо заметить, что он в одном городе, я в другом, т.е.мы часто видимся, но и расставание в дней 5-7 периодически есть. Так вот, мириться, когда мы рядом проще.

Он как-то покричит и прекратит..а вот когда на расстоянии, если еще у него нет возможности контролировать, где и с кем я..это ад.. он становится невыносимым монстром. Я вот месяц на сессии была, так он мне весь мозг вынес...я его ненавидеть просто начала. Сейчас я к нему приехала и он в ангела превратился, сама мать Тереза...а мне потихоньку становится противно от самой себя..я хочу себя ценить, любить, но как..если сначала втопчут в грязь, а потом строят невинное лицо и говорят, что не специально..он думает, помирились и ладно, хотя на самом деле, каждая такая неприятная ситуация оставляет во мне большой отпечаток, во мне все копится, копится...мне даже страшно, потому что каждый раз когда он меня так обижает, мне хочется его убить и я еле сдерживаю себя, что б не взять что-нибудь в руки и не треснуть ему по голове, чтоб исчез со своими обзывательствами и гадкими унижениями. А вдруг я однажды не сдержусь... он, наверно, образумится и поймет лишь тогда, когда загонит

Любовь зла

Психолог: Здравствуйте, уважаемая Эмма!

Отношение к Вам Вашего друга говорит о том, что он не ценит Ваши чувства и эмоции, ставя на первое место свои. Эта черта характера никуда не денется, со временем скорее всего будет прогрессировать. Здесь может помочь, только если человек сам осознает и захочет измениться, пойдет к психологу, например. То есть должны произойти глубинные изменения в человеке. Как Вы думаете, возможно ли, что подобное произойдёт с Вашим другом? Чем он мотивирует, что отношения должны строить именно Вы без его участия?

Конечно, общение с таким человеком возможно, но только если его партнёр обладает крепкой нервной системой или страдает мазохизмом. Эти явления довольно частые, но я так понимаю, это не Ваш случай, Эмма. Скажите, а были ли у Вашего друга отношения более длительные, чем с Вами?


Буду ждать Вашего письма, дорогая Эмма,

 

Любовь зла

Клиент: Я, конечно, не могу влезть в мозг этого человека и предположить, может ли он вообще осознать или нет, но, думаю, что что-то он понял, если бы со мной что-то случилось. Он же думает, что я никуда не денусь, ничем не заболею и не умру. А если б что-то случилось, то возможно, он бы осознал, что может потерять меня навсегда…но провоцировать какие-то смертельные болезни и т.п. я не хочу и уверена, что это неправильно. А что еще…даже не знаю...у него любовь не стоит на первом месте. Он не раз говорил, что из-за девушек никогда не переживал. Для него важнее его семья, родители, бабушки, дедушки..

Никак он не мотивирует..он сам, по-моему, не знает ответ на этот вопрос. Я не раз спрашивала об этом, а он вечно отвечает что-то невнятное вроде "ну вот такой вот я" "найди другого" и т.п. Человек собой доволен, он может и понимает, что причиняет боль, но меняться не хочет. Ему нравится быть таким.

Я уже писала о его отношениях. Он встречался с девушкой 4 года. Я у него вторая. И она его просто избаловала! Некрасиво, конечно, винить другого человека, тем более она его любила и сама, наверно не понимала, что делала. Но ее доля, которую она внесла в его характер присутствует и она совсем не хороша. Она названивала, скандалила с ним, контролировала, позволяла себя унижать, бегала за ним по пятам..естественно за 4 года он так привык и ждет того же от меня.

Мне не хочется расставаться, но моральный мазохизм, как вы написали, это точно не мое. Тем не менее я почему-то это терплю и глупо верю в то, что все изменится.
 

Любовь зла

Психолог: Приветствую Вас, уважаемая Эмма!

Да, Вы правы, узнать достоверно, что думает другой человек, невозможно. Зато можно делать выводы из поведения людей и их поступков. Когда человек понимает, что ведёт себя неправильно и старается всячески исправиться, то он тем самым показывает, что хочет продолжать отношения и готов ради этого на определённые жертвы и уступки.

Ваш друг демонстративная натура, это конкретный психологический тип, который декларирует в мир свою идеальность, хотя, конечно, он знает, что это не так. Эгоистическую маску скинуть, как Вы опять же верно подметили, такие люди способны только когда почувствуют, что человек "вышел из-под их контроля" и действительно хочет порвать отношения.

Я не знаю, как поступит в таком случае Ваш друг, но судя по тенденции, Вам стоит задуматься о том, что Вы достойны гораздо большего. Чем дольше Вы убеждаете себя в том, что всё наладится, тем больше нервов Вы тратите. Если этот человек Вас ценит, то он испугается в буквальном смысле слова, когда Вы его оставите и этот стресс может помочь ему измениться. Если же перемен с ним не произойдёт, то считайте, что Вам повезло, что Вы поняли это через год, а не через 4.

Очень надеюсь, что Ваш друг "прозреет" и поймёт, ЧТО теряет. В противном случае в этой ситуации проиграет только он. Обязательно пишите, как развивается ситуация, дорогая Эмма. Силы духа Вам и хорошего настроения!

 

Любовь зла

Клиент: Как бы ни сложилось – это будет к лучшему. Пока я буду стараться..и провоцировать его на то, чтоб и он что-то осознал. Но не исключено, что все-таки случится момент, когда он достанет меня так, что я без малейшего сожаления вычеркну его из списка того, что мне нужно.

Наталья, я приобрела очень интересную психологическую книгу. Я только начала ее читать, но уже многое стало понятно, в том числе и о его поведении. Что все эти его жизненные установки и такие черты характера – это то, что уже заложено с детства. Как заложены программы в компьютер..это все то, что он видел, слышал, запоминал..сопоставив атмосферу, которая его окружала и воспитание, все стало ясно, откуда и что взялось...а события, происходящие уже во взрослой жизни только подлили масла в огонь. Так вот если пусть и с трудом, но можно перепрограммировать себя, поменять заложенные с детства установки в себе, то можно ли как-то поменять их в другом человеке?

Любовь зла

Психолог: Здравствуйте, дорогая Эмма!

Вы пишите: "если пусть и с трудом, но можно перепрограммировать себя, поменять заложенные с детства установки в себе, то можно ли как-то поменять их в другом человеке?"

Поменять что-либо в другом человеке можно только с его согласия и если он сам это хочет, ведь это в ЕГО голове. Но можно воздействовать на человека опосредованно. Для этого нужно понять, как можно повлиять на данного конкретного человека, найти его "слабые места", выстроить с ним такую линию поведения, при которой Вы будете достигать желаемого результата. Вы правильно понимаете, что такая линия поведения идёт прямиком из детства, а в детстве поведение ребёнка регулируют путём поощрений и наказаний. Вырастая, такие люди продолжают "понимать" только такие методы.
В народе это называется "держать в ежовых рукавицах" - примерно где-то так.

Буду ждать Вашего письма, Эмма, Вы молодец, что боритесь за любовь!